2024年七夕欢乐笑话：搞笑句子为你的朋友圈增添乐趣

1：七夕到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。

2：阿姨给我介绍了一个男生，我们约在餐厅见面。男生表现得非常绅士，我说话的时候也装.作很温柔的樣子。整顿饭下来，我对他印象还是挺好的。第二天，张阿姨来我家，说人家男的嫌我太懂事了！我一下子就懵圈了，我去，太懂事了也是个错误。我妈安慰我说：那.都是借口，可能人家嫌你丑呢！

3；科四的路上，教练突然问我：“如果有台风来袭，感觉车身横向偏移时，该怎么操作？”我摇头表示没听明白教练耐心的提示说：“偏移的瞬间，轮子是离开地面的……”我试探着回答：“前轮离地啊？那就加大油门，抓紧方向盘？”教练一头黑线：“为啥？”我理直气壮的说：“反正都起飞了，飞高点，兴许能飞回家呢！”

4、同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”我摆了摆手，示意没事。女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。

5:今天事态去赶集了，回来后告诉了方丈。“早上和山下的王姐姐一起去买东西，忘了带钱包，向她借了2000元，我要去还钱，你发给她吧。”半小时后，方丈回来坐在沙发上，什么也没说，师父问他是怎么回事。方丈很郁闷。“我把钱交给王姐姐的时候被陌生男人打了！”

6:我妈让我陪她去银行取钱。她对工作人员说：“我去取2000元。”工作人员：“5万元以下请去ATM机。”我妈：“我不会用，你帮我拿吧。”工作人员：“这是银行规定，请配合我们的工作。”我妈：“那你帮我弄五万块。”工作人员：“好的。”我妈拿到钱后，数了2000元，把剩下的48000元交给工作人员：“我存48000元。”？

7:哥哥们去外地工作，我向他告别，我有点不知道他在当地做得好为什么非要去外地。他说情人节媳妇和我离婚了，所以辞去了工作，找到了外地的工作。乙：希望儿媳妇心情好，这个你真的是认真的吗？哥哥们叹了口气。谁说不是呢，我当时也太冲动了。不过还好。说要去外地工作，所以和我和解了。这不就是距离产生美丽吗。美丽。

8、几天后，作为老兵“扶弟马”的妻子，背着我把80万韩元的积蓄借给了姐夫。我后来生气了，知道和妻子大吵了一架。没想到妻子完全没有意识到自己的错误，跟我顶嘴。我当时很生气，就去厨房拿着水果刀问他。“你相信吗，我一刀把你打死吗？”一边说，一边学小李飞刀，妻子呆呆地哭着回到房间。我得意地坐着，想削水果，不，为什么只剩下一个刀柄。

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1；七夕到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。

2；小区有这么一个老人家，抽烟几十年了没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算过！?

3:医科大学念书的时候，我一直暗恋班花却不敢表白。临近毕业时，我问班花：咱们就要毕业了，你要去哪儿工作啊？班花：我非常迷茫，不知道自己该去哪里。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。班花顿时两眼放光：什么工作啊，待遇这么好！我：当我妈的儿媳妇。?"

4、名牌大学当教授的婆婆退休后闲着没事干就把驾照考了。第二天她就去买了一个小奇瑞开着到处跑。头一年买保险花了五千多，婆婆很心疼！买车后的一个月里婆婆开车出了三场车祸。先是追尾了一辆宾利，后来是一辆保时捷，最后是一辆路虎。还好保险买的多，三次累计赔了500多万，都是保险公司出的钱。这天婆婆去续保，没想到人家保险公司直接拒保了！

5：男同事去烧烤，他们点了很多生蚝。席间，他们聊起食补，说牡蛎对男人有滋补作用。演出结束时，我看到还有一些生蚝没人吃，怕浪费，就想拿回去给老公吃。于是我假装说，老板，收拾一下，把这些牡蛎拿回去喂我的二哈！我一说完，男同事都震惊的看着我。

6；军训的时候，我们训练拆枪装枪，还有比赛。分解的两个人在比赛中遮住了眼睛。我拆开重新安装的时候，我丢脸了，把漓江的一小部分留给了王伟。不久，李强在枪上又画了一个零件。没有安装在哪里？王伟拿着枪在地板上涂鸦。零件在哪里？教官们忍不住笑的话，他们都会晕倒的。

7、早上哥哥们去打篮球，回来的时候发现他手上打了石膏。 我：我去。 你击球打断手了吗？ 不，是因为我很懒！ 我：怎么了？ 太懒惰了和手有什么关系？ “打球时鞋子里进了石头，不擅长用手，包着电线杆晃了晃脚，估计是触电了，用棍子拍拍手……”

8：昨天出了全民歌手，听到别人唱得好，我也试试。清晨我戴着耳机唱歌，不能自己陶醉。妈妈在我房间门口大声问我。“哎呀，你唱得真好！”我谦虚地说：“没什么，主要是别人的这个伴奏很好听。”妈妈突然生气，责备了我。“如果知道不好听，就小声点叫吧。不然你以为我打你吗！”闺蜜养了两只巴西龟，宝宝很紧。几年来，看到乌龟越来越大，我和她开玩笑。这只乌龟这么大了，要不我们杀炖锅吧。闺蜜尖叫道：哦，不行，我吃不下，还没找到制作巴西龟的配方。嗯？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧”我：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还再借不难。我爸的那二十万你记得还。”第二天儿子：妈，钱怎么还没到？妈妈：儿子，婚房，婚车，我已经全款买了！现货！快回去结婚吧！如果有人想要，你看起来不错！回来结婚吧！

2：一的时候我哥们就开始追校花了，现在快五年了。期间几次表白，校花都不同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们的四个朋友在喝酒。他喝醉了，要去找校花告白。到了校花家门口，我向校花表白，校花笑着答应了。然后我哥们居然说:我们找错人了，（节日句子大全 www.jierijuzi.com）她不会同意我的...

3:男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:""""""""""""""""""""""""""""""""亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!""""""""""""""""""""""""""""""""男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:""""""""""""""""""""""""""""""""这位太太,你真不应该这样威胁他。点个赞，支持一下"""""""""""""""

4:居家的小孩子新买了一个玩具鸭，充电那种，会走动，会语音，嘎嘎的，很是好玩。女儿看着十分眼热，就过去摸了一下，邻家小孩说道：你别弄坏了，那是我爷爷买给我的。女儿也是小孩子脾气：哼，有什么了不起？我爷爷住在乡下，家里有几百只鸭，明天要我爷爷送一只真正的小鸭子过来。也不知道她电话里是怎么说的，第二天，我老爸真的送了一只鸭过来，一大只香喷喷的烤鸭。

5；前段时间公司组织团建。最后，我和公司的女神一起走出了酒店。我邀请女神在Holliday唱K。女神说那里的自助餐不好吃，就不去了。今天在微博里看到她和别人在Holliday的合照。眼泪瞬间流了下来。这不是霍利迪的错，但她不想和我一起去。

6、小柯在五楼人事部工作。几天前，他为了管理搬到了4楼。这时，小伙伴给事务部打电话，找到了他。有小点的吗？接电话的同事说：小？嗯？但是已经不在事务部了。儿童：什么时候发生的？但是你能及时送她回去吗？小柯同事：没关系。可以去下面找她。

7:有个阿姨来我家介绍对象。那个女孩学历高，个子高，做饭做家务都能干，而且在事业单位工作，父母做点小生意，家庭条件很好，问要不要见面。我高兴地说想见你，妈妈说我现在有对象了，不要了。阿姨去的时候问了妈妈。那姑娘只听了妈妈那么淡定的话，就说：“这么说也没说脸上没有分数啊……”果然姜还是老的辣啊。

8：前天七夕路过花店，看到邻居小李在买花，小李要买花吗？年轻人很浪漫！李：今天是七夕。给你太太买束花，让她开心一下。下班回来见到小李的媳妇，马上说：“我羡慕你们年轻人。早上见到小李给你买了花。我多管闲事，小区里的人都叫我让李家的夫妻离婚。我不知道小李给谁送花的！

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1：七夕到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。

2、清华读书的时候，我们班有个同学很娘！枪。那天和几个同学一起玩，没想到他哭了。正在这时，路过的校长看到了。校长马上过来骂我们:你们干什么？我们都在同一个班。我们必须团结起来。我们告诉你多少次了，不要欺负女同学！前段时间有个有钱人看上了我家楼上的一个妹子。他干脆给了我50万陪他看戏。这个有钱人打算

3、老师虽是个男老师，但他对我们都很好，我们也很喜欢他最近陆老师喜得一子，他为小宝宝起名子绞尽脑汁，我们也没有袖手旁观，有的同学说叫陆虎，翻气;有的同学说叫陆边摊，接地气……·我觉得都不妥，于是站起来说:“陆老师的儿子要有中文名和英文名，最好还要取个小名，你看这个如何?中文名叫:陆由器，英文名叫:wiFi，小名就叫:猫

4；三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。"""

5:因为我车技好，干妈让我给一个大老板当司机。每天除了接老板，还要接老板娘和老板的女儿。那天晚上下班后，突然收到老板女儿的短信：“你愿意养我一辈子吗？”看了资料，我一开始笑了，后来觉得事情好像没那么简单！我心想：“老板一个月只给我3000块，老板的女儿一个月拿5万。这不是逼我抢银行吗？”于是我说：“我不愿意！”

6、我遇到过一个老板，欠了几个亿。我想说，能欠几个亿也是能力。起初，他们很害怕，但后来就没什么好害怕的了。总之，他们买不起。债主不仅怕你死，还帮你翻身。吃喝玩乐，继续和债主、身边人寻求机会和业务合作。如果你能有所作为，债权人会陪你出谋划策。收钱后，以赚钱为由，租别墅，雇劳工，谈生意，夜夜笙歌。唯一不方便的是不能用自己的银行卡和身份证出行，可以用家人和亲戚的。

"

7：有一对新婚不久的夫妇。 丈夫被公司派往国外工作。 一年后，丈夫休假回家了。 那天晚上，云雨过后，夫妻俩睡得呼噜呼噜的。 半夜突然有敲门声。 丈夫从梦中跳起来，“不好！ 你丈夫回来了！ “不，他在国外。 “……”

8:上次妈妈炖排骨后出去买了馒头。嫂子下班后饿了，从锅里拿了一块，啃着丁香，听到有人敲玻璃。嫂子举目向窗外望去，我哥哥瞪着她叫道。“放下，放下。”.嫂子吓了一跳，默默地放下手排骨，委屈了自己。我哥哥说。我盯了你半天！太无意识了！你总是向左嚼，脸不对称就不漂亮。记住，以后向右嚼。

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:前年，我工资6000，过年回家亲戚问，我说工资5000，每月都不够花，月光光！去年，工资10000多，过年回家亲戚问，我说工资才7000，除了日常花销，总算是过年能给自己买双新鞋了。今年，工资回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。明天教1点000以内的加法，记得带小棒，balabala”第二天，我给兒子准备了1点000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一樣，植物都被我薅光了。明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以我姓王，王辅警大街吗！

2:标是存在的。在不喜欢的人面前“不好意思，家里人管得严，晚上七点之前必须回家”“不好意思，宿舍要关门了！”在喜欢的人面前“我走读”“不好意思我是孤儿！”我不仅双标，我还绝情！

3：哥和嫂子结婚已经三年了，哥哥从来都没给嫂子送过花，也没有浪漫过。今年七夕的时候，哥哥居然带着嫂子去西餐厅，还买了玫瑰花和巧克力。我好奇的问嫂子：是怎么把哥哥教育好的！嫂子潇洒的说：我就是威协你哥，问他过不过情人节？不过我就让他过七月十五！我：......??

4；舅子被碧贵园開除以后，在一个销售公司上班。可是刚上班一个星期，他又被经理给開除了，整天怨天忧人。我问他：“怎么回事啊？是不是因为你没有做宣传？”小舅子哭丧着脸回答道：“不是啊，我特别认真做了宣传。”我：“那你是咋说的？”小舅子：“我对每个人都说我们的产品永远走在别人的前面。”我：“好吧，那你推销的是什么？”小舅子：“手表啊。”

5：妻子对我说：“口罩到哪里去了？请给我口罩。我要出去一趟。”我疑惑地问。“你这是怎么回事？”“妻子：”邻居在吵架，我过去劝过他。我给她戴上口罩后，妻子飞快地跑了出去。后来在阳台上，妻子不远处看到那对夫妇吵架，偶尔笑一笑。

6:老王跟我抱怨：“段子手是真的。他总是写我。我是那种人吗？现在隔壁邻居都在防着我，连聊天都不让我。”我：“没事。如果你不顺路，你就不会顺路。有什么大不了的？”老王：“不去看望你，我怎么能看着自己的儿子呢？

7、我认识身价千万美元的老板的司机！他是如何成为老板的司机的？据说当初他开着黑车攒钱买了奇书，一天晚上遇到了一辆宾利。超越他，他这个脾气一踩油门就追上来了，两个人飙了十几分钟，终于搓了！然后那个老板下来了，你说不需要赔偿，你来当司机吧，KaiChili能打败Bentley，你是人才。

8:老婆让我戒烟！她给我讲了很多人生道理：“为了孩子的健康，也为了你自己的健康，我每天帮你省烟钱，一年下来你就知道省了多少钱了……”我觉得很有道理，就用自己强大的自制力戒了烟！一年后，她在我面前挥舞着一个崭新漂亮的包包：“看到了吗？这是你戒烟省下的钱！”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、今天早上和老婆大吵了一架，互相冷战中。今天晚上，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了。老婆刚要吃饭，儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈腿：妈！别吃，菜里有毒！

2、七夕这天，作为公司惟一单身的大龄剩男的我悲催的在公司加班。下班后到了步行街的一家小饭馆内点了一份炒面。我狼吞虎咽的吃了几口后发现菜里居然有一只肉虫子。我生气的叫来了老板说道：老板，为什么我的面里会吃到一只虫子？老板说：可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。

3、我在网上交了一个女朋友，没过多久我俩就奔现了，在一起的这半年里我俩非常恩爱！我寻思着认识这么久了，就想去见见她的家人，认识一下，不过她一直都拒绝了我这个请求。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家人在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会露个面，就没有绕開？结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面應该挺成功的！

4、和女朋友看完电影后我送她回家。在回家的路上，女朋友模仿电影中的剧情，她撒娇道：人家想让你背我回家。我弯下腰，很吃力地把女朋友背了起来。女朋友说：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”我回答：“因为对我来说，你就是全世界……”女朋友笑靥如花，我只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……?

5、路过一家狗肉店，店门口的笼子里关了很多狗。我看到店家想杀一只狗，看到狗狗都要哭了，突然有点不忍心，就去问了问价钱。没想到那么点的一只土狗icon居然要300一只。我心想，狗狗这么可爱，也太可怜了吧？于是决定帮帮它们！最后由于钱不够，我只好买了半只……

6、一男一女相亲，刚见面不到5分钟就借口溜走了，女的嫌弃男的穷酸。男的对女的一见钟情，问了女的喜爱是什么，就兴冲冲的回家准备了。第二天，男的开了一辆货车到女的楼下，一口气跑到女的门口敲开门说：“我听说你最喜欢珠宝了，这不，我拉了一车过来，就在你家楼下！”“珠宝！一车珠宝！”女的冲到下楼一看，满满一车的猪宝宝！

7、上个星期我跟着老板去出差，在酒店的时候邂逅了一个富婆，当时我就直接辞职了！然后很快我就和富婆结婚了，我搬到了富婆的大别墅里面！昨天我在家打扫卫生，簸箕坏了，便开着保时捷icon去超市买一个，到了超市忘了叫什么。找了半天没找到，便想售货员求助。我说了半天她也不懂，只能跟她比划：就是将东西装进这种工具，然后翻进垃圾桶！我重复了翻这个动作十多次之后，售货员终于懂了，然后拿了一个不粘锅交给了我。

8、蓝翔毕业后，小舅子成为了京东icon的快递小哥。这天下午送快递，他把人给撞了。今天我去老丈人家，问小舅子是怎么回事。他一脸懊恼的说：别提了，昨天我去送件，电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了直接动了，然后就把一个骑车的妹子撞了。重点是妹子爬起来缓缓神说，几个月没骑车，这马上就到家了，居然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！哈哈，原谅我忍不住笑出了声！

9、为了还房贷和媳妇都拼命的工作，今天闲着没事讨论怎么才能变有钱。我说：“要不我找一个七十岁的富婆，你找一个七十岁的富豪，然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇兒无限萌的回了我一句：“干嘛那么麻烦，我们可以把他俩介绍到一起，然后认个干爹干妈啥的。”我被瞬间秒沙……

10、最近单位新来一女同事，整天炫耀自己多么厉害。她说道：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很難拒绝别人，该怎么办呢？同事浩杰默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，你是要我头脑清醒，心静如水！是吗？浩杰告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是瑰！

#搞笑# #搞笑段子#

1:七夕那天，有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。丈夫从梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟囔了一声：“不可能，他在国外呢！”同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带几个菜来。

2:舅子学医三年，分专业时他选择了法医。我们问他说：放着好好的外科医生不做，你做什么法医啊，一天就接触死人，工资还不高。等我们讲完，小舅子深沉地说了一句：法医的医患关系比较稳定。

3；司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”??

4：天快下班的时候一位公司女同事来和我聊天。说：你最近涨工资了赶紧请客啊！我：没问题，你说下班想做什么吧！女同事：你请客当然是你说了算。

我想了好久说：要不我请你睡觉吧！……"

5、谈了两个月，她带我去见父母。父母对我印象很好，坚持留我吃饭。中午，我在她家吃了火锅和爆浆牛肉丸。我把它嚼碎，喷上热果汁。准备吐在地上，椅子向后倒去。我试着用脚勾桌子，结果桌子踢翻了，婆婆被烧伤住院了。岳父手被烧伤，脚被桌子打肿，女友安然无恙。我要照顾公公我女朋友让我先回家。我会被甩吗？

6：青年问禅师：“大师，鸡汤几何，能笑对人生吗？”禅师突然一巴掌把年轻人拍在地上，递给他一颗感冒药。年轻人吃完后恍然大悟，说：“师傅你的意思是说我对鸡汤的修炼还是比较薄弱，这辈子要经常用鸡汤来提升自己？”禅师摇摇头说：“你吃错药了。

7：早年，一位王子被一个恶毒的女巫施了魔法，这个女巫一年只能说一句话。他三年不说话就是为了告诉公主我喜欢你。三年后，王子兴冲冲地出门，到了公主身边，只说了一句“我”，说不出话来。这时，女巫出来说：“上一年没有用完的包裹不能累积到下一年。”

8：中秋加国庆，公司放假10天，我就回家了。我妈妈不喜欢我在任何地方。今天在看《我喜欢你》。我妈过来说：“你看你单眼皮太丑了。明天我带你去割双眼皮。”我愣了一下，试图挤出一个双眼皮给她看.妈妈认真的盯着我看了一会儿说，算了，你剪不剪都一样丑！

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

这个七夕对你来说：

1可以和喜欢的人一起过

2在群里复读搞笑文字

1:七夕那天，有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。丈夫从梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟囔了一声：“不可能，他在国外呢！”同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带几个菜来。

2；天下班后我就回家吃饭了，儿子在吃饭的时候就问了爸爸一个问题：鹤为什么用一只脚站立啊？爸爸想了一下就回答说：如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒……，幽默笑话默事

3:舅子从哈佛毕业后，去了上市集团上班，跟女主管暧昧不清。礼拜天不上班，小舅子带女主管去郊游。小舅子开着劳斯莱斯到了一个僻静处，和女主管相拥热吻。一个保安突然过来敲车窗户，探头问道：这车是你的吗？小舅子说：公司的。保安继续问道：这是你老婆吗？小舅子：也是公司的。保安听了之后陷入沉思，然后自言自语道：啥公司？福利这么好！我们单位只知道发月饼。?

4:弟救了一个被骗到山上的女大学生，之后两人坠入了爱河。上个星期两个人举办了婚礼，我前去参加婚宴。我们桌上有一个婆婆，还没等大家吃完就开始打包。红烧肉刚上来，就被婆婆直接装进了塑料袋。我气愤地说：婆婆，您这太过分了吧？哪怕让大家吃一口你再打包也行啊！婆婆：小伙子，你太不讲究了？你们每人都吃一口不就不卫生了！

5:大学的时候和我们班一个女生关系特别好。她曾经跟我说，如果我不谈恋爱，她就不说话，跟我在一起。我当时就被深深打动了，当时有个男生追求我。我和那个妹子商量了一下，说，我要谈恋爱了。那个男生很好！突然她很激动，问，真的吗？周末我会叫男朋友出来吃饭。

6：伙伴们在说话。一个人说：“如果你邀请心仪的女孩吃晚饭，上厕所的时候，该怎么礼貌地说呢？a:我去尿尿！这一点也不礼貌。b:我去洗手间，等你回来。嗯，这个很好，但是我有更礼貌的东西。c:请离开一下。去见好朋友。如果可能的话，我想今晚介绍他让你知道。

7；第一次去男朋友家，发现他父母好像对我很不满意。我觉得反正要黄了，不能白来一趟。中午我把他家做的一锅猪头撕了，干了。回去的路上，我伤心地看着男朋友说，我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？妈妈暗恋你！我们说过，拒绝了她这么多年的手艺，从来没有人能吃到她做的炖肉这么香。不挑食的媳妇丑就丑。承认吧！

8；姐姐以直播为生，父母经常骂她不务正业，差点生气。有一天，爸爸喝醉了，推开正在播出的姐姐，坐在镜头前劝观众不要刷礼物，说服年轻人不要沉迷网络，慷慨激昂的忠告都要脚踏实地，振作起来！但是我不认为那天收到的礼物比姐姐多。这次很好，爸爸都丢了东西，失去了动力。

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#